Здравствуйте Друзья!

Вашему вниманию фрагмент одной из радиопередач "Языкознание", который, по понятным причинам не был допущен до эфира, так как посвящен "слову из трех букв" ...
Не обращайте внимания на картинку: главное - слышать ...
ОСТОРОЖНО!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!
https://www.youtube.com/watch?v=GfJKhqKstGQ

А вообще ... Может переименуем эту тему, например, в "Здесь мы флудим, прикалываемся и сквернословим"??? 

Очень,Очень старый анекдот                                                                                                                                                                                                                                                                            Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2, 5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за херню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем. Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод: До чего техника дошла !!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали

Сохранить этот документ...и смело посылать  нспекторов туда же...ссылаясь на официальный ответ их руководства и заключении профессиональных лингвистов !...

Сегодня 20:07:33
Alexander
Участник
Неактивен
Откуда: Новороссийск
Сообщений: 777
Спасибо: 300
Бронзовая медаль
dok пишет:
Alexander         однако круглые цифры

DVS- к  подписи                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. -Господин группенфюрер, что случилось? Русские танки уже в пригородах Берлина? Оставьте ваши дурацкие шутки, Штирлиц! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия в 2015 году. -И что же, там все так плохо? Не то слово, Штрилиц! Представьте, у нас в Германии канцлер баба, министр иностранных дел педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий- гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц- ГЕРМАНИЯ- уговаривает ее не воевать!!! -Действительно, херня какая-то, подумал Штирлиц."

Три пьяные в дрибадан девушки выходят из бара и садятся в такси...говорят через силу адресс...
Таксист решив приколоться, заводит двигатель и газует на месте с минуту
Выключет зажигание и говорит -Приехали !...
Одна девушка открыв дверь просто вываливается, вторая расплатившись выползает...
Третья...вдруг отвешивает ему подзатыльник
Думая, что его раскусили...смеясь таксист спрашивает -За что ?...
-Чтоб не гонял так больше...Ты нас чуть не убил...придурок !...

Умер Гулливер. Лилипуты собрались вокруг тела, стоят скорбят. Выходит самый главный, чешет затылок и говорит: Еб#ть-копать!!!

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
- Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно: - А как ты думаешь??

Добрыня Никитич выходит из трактира: видит, на крылечке соловей-разбойник с Горынычем побитые стоят ,- грустные, грустные, у одного фингал под глазом, у другого рука подвязана.
-Вы чего, парни, такие грустные, обидел кто? Вы только скажите, да я ему!!!
- Да нет Добрыня, ничего, ничего, все нормально,..ты иди, иди.
- Точно все нормально?   А то вы мне только скажите, я ему...
-Нет, нет, Добрыня, все нормально, ты иди уже, иди....
Добрыня уходит, ..Соловей разбойник смотрит ему в след и говорит: "Вот смотри Горыныч: трезвый,- человек, как человек, а как выпьет, так  "То ты летаешь плохо, то ты свистишь не так....!"

лучшая реклама